02
Agu
13

Nonton Bioskop Prihatin

kejadian ini baru terjadi kemaren, 1 agustus 2013

btw ini udah tepat 1 tahun gua kerja di kantor gua, fyuuuuh belum dipecat juga gua dari situ… wkwkwkw (bos nya lagi khilaf)

 

gegara tiap buka fesbuk banyak banget orang bikin status ttg seremnya film the conjuring, gua jadi penasaran. hal ini menggelitik hasrat gua sebagai pencinta film horror untuk ikutan nonton. banyak kabar burung berhembus kalo film ini sangatlah seram, penderita sakit jantung dan ibu hamil sangat disarankan untuk tidak menonton film ini. bahkan sebelum masuk bioskop, musti diperiksa tinggi badan dulu, kalo dibawah 120cm gak bakal diijinin masuk (ini mau nonton film apa mau main kora-kora sih?)

terlebih lagi saat tau kalo sutradara film the conjuring adalah James Wan yang juga menyutradai film SAW, paranormal activity, dan insidious. you know lah, gua ini fans berat film SAW. tapi ada kabar burung berhembus kalo ternyata James Wan adalah orang Malaysia. waduh jadi gak yakin masih suka film SAW apa kagak (langsung digergaji jigsaw killer) betewe itu burung siapa sih daritadi ngasih kabar mulu… -__-

karena hasrat menonton yang tak tertahankan, gua dan temen gua berencana nonton sepulang kerja. trus nyari subsidi gitu supaya bisa nonton gratis (untung ada yg berbaik hati ngucurin dana segar) wkwkwkw

berhubung hari itu gua masih ujian akhir semester di kampus, gua ijin pulang kerja duluan. jadinya gua dan temen gua itu ke bioskopnya kagak barengan. (udahlah gak usah sok romantis, temen  cewek juga bukan cowok <_< )

gua sih ujiannya cepet, maklum anak cerdas nan jenius dengan IQ 180, yang jadi masalah temen gua ini lelet bgt, pulang kerja jam setengah 5 eeeh dia belum nyampe ke bioskop juga padahal udah jam setengah 6. untung beli tiketnya gak pake ngantri dan bangku penoton masih banyak yg kosong.

selesai beli tiket kami nyari tempat berbuka puasa. tempat pertama yang kami tuju adalah restoran yang terkenal dengan makanannya yang ‘murahan’ dan ‘gampangan’ (emangnya PSK??) dan ajaib, kami yang biasanya makan disitu harus nungguin waiting list dulu ternyata kali ini bisa masuk dengan mulus. ada apa gerangan?

ternyata HARGA MAKANANNYA UDAH GAK SEMURAH DULU!!! setelah ngeliatin menu ternyata terjadi lonjakan harga yang sangat drastis. apakah ini karena terpengaruh harga bawang goreng yang melambung tinggi? ataukah ada sangkut pautnya dengan kenaikan harga bbm? bisa jadi juga karena lemahnya nilai tukar mata uang rupiah terhadap dollar amerika yang menyebabkan naiknya harga minyak dunia? (si maho sok jadi ekonom) keknya nih restoran udah naik derajat nih dari PSK jadi wanita kelas atas. pikir gua dalam hati

sebagai bentuk protes terhadap lonjakan harga yang tak berperikemanusiaan ini, kami memutuskan untuk walk out alias kabur dari restoran. temen gua dengan sopannya ngelapor ama pelayan, “mbak kami gak jadi makan disini?” trus si pelayan juga iseng nanya, “kenapa mbak?” trus temen gua jawab “kami gak jadi makan disini” terjadilah obrolan gak penting dan gak nyambung di lokasi kejadian selama beberapa menit. -___-

mungkin karena kutukan pelayan tadi atau teguran dari yang maha kuasa karena kami telah tidak bertanggung jawab meninggalkan seebuah restoran yang tak berdosa, setelah itu kami gak dapet tempat makan sama sekali. mall segede-gede gaban dengan restoran yang beraneka ragam gitu aja udah gak mampu lagi menampung kami, 2 karyawan imut, langsing, nan lugu ini untuk makan disana. sepanjang jalan nyari restoran gua kesel bgt, mau ngabisin duit aja kayak susah banget, apalagi mau nyari duit???

akhirnya karena gelap mata gegara udah beduk tapi belom dapet makanan, kami pun beli roti boy dan aqua sekedar buat ngebatalin puasa. trus kami sholat magrib karena kami pikir pasti musholanya sepi karena orang2 pasti lagi pada berbuka puasa. ternyata musholanya juga rame banget. gua gak nyangka, ternyata masih banyak orang-orang di mall ini yang senasib kayak kami, tidak mendapatkan tempat untuk makan. gua jadi terharu, berkaca-kaca, dan nangis bahagia. (lebay!)

BTW mall ini kok kesannya rame banget sih??!!! ini kan bulan puasa, harusnya masjid dong yang rame bukannya mall!!! miris <<<— padahal sendirinya lagi di mall

waktu menunjukkan jam 18.25 dan pertunjukan film the conjuring itu 18.45.. seharusnya kami udah duduk manis di lobi bioskop sambil beli cemilan buat nonton. tapi ternyata nafsu makan temenku sangat luar biasa. dia tidak cukup hanya dengan makan rotiboy, dia harus makan nasi! kalo gak makan nasi itu sama aja dengan gak makan .orang indonesia banget, padahal gak indonesia-indonesia amat juga (keturunan korea).akhirnya dia ngajak makan KFC.

saat menu kfc super besar berada di atas meja waktu udah menunjukkan pukul 18.40… 5 menit lagi!!!! kami pun makan kayak orang kesetanan. asal buka mulut langsung telan tanpa dikunyah lagi, udah gak ada waktu. karena inget film conjuring itu bagian awalnya serem kami jadi makin gak konsentrasi makan. tanpa mempedulikan norma kesusilaan dan norma kesopanan, kami pun mengambil ayam yang tinggal setengah itu, memasukkannya ke dalam bungkus rotiboy, lalu dimasukkan ke dalam tas. orang sebelah kami pun hanya bisa mengintip dengan prihatin. kasihan nih cewek, pasti gak punya duit makanya KFC nya dibawa pulang buat dibagikan kepada keluarga di rumah. mereka langsung nelpon trans tv supaya dimasukkan ke acara “jika aku menjadi” episode karyawan kere…. hiks hiks

minuman kfc super besar pun masih ada, karena dibuang sayang kami pun bawa aja ke bioskop. sepanjang jalan kami nyusun strategi. gimana nanti kalo petugas bioskop ngelarang kita bawa minuman dari luar?? gua akan gunakan jurus pura-pura bego. “oh ga boleh ya?? kami gak tauuu….” sambil pasang muka imut biar petugasnya kesemsem. padahal sih petugasnya cuma bisa ngelus dada sambil mikir “cewek ini idiot kali ya?” muahahaha

ternyata petugasnya gak begitu peduli kami bawa minuman dari luar… yesssss!!! rencana sukses

ternyata kabar burung itu terbukti. film The Conjuring serem banget, bahkan lebih serem dari film suzana, malam satu suro.

hantu di film ini sehat2 dan kuat. mungkin karena hantunya tinggal di amerika jadi lebih bergizi gitu ya? gak kayak hantu di indonesia, adanya suster ngesot. jalan aja ngesot gimana mau serem. yang ada juga kalo ketemu orang baik hati malah suster itu dibantuin jalan. bahkan baru-baru ini udah masuk di soal pelajaran PPKN di SD loh… yang dulu soalnya, “apa yang kamu lakukan saat melihat nenek-nenek yang mau nyebrang?” sekarang udah lebih canggih, “apa yang kamu lakukan saat melihat suster ngesot?”

setelah ditambah musik yang menyeramkan film ini jadi berkali-kali lipat lebih seram. gua nonton sambil nutupin muka pake jilbab, soalnya takut tiba2 hantunya muncul. tapi karena itu gua jadi gak nonton filmnya setengah-setengah karena kebanyakan merem. aaaaah coba tadi bayar tiketnya setengah juga!😥

tapi walau filmnya serem gak mengurangi nafsu gua makan ayam KFC yang tinggal setengah itu kok. aroma ayam KFC pun menyebar ke penonton di sekitar #pengacau

saking seremnya film itu, gua berniat nyerah dan melambaikan tangan ke arah kamera. tapi sayang ini bukan acara uji nyali, gua gak bisa berhenti, lagian sayang kalo ditinggalin, harga tiket bioskop kan mahal (padahal gratis)

di tengah film gua jadi meluk2in temen gue karena takut. untung temen gua ini cewek, kalo cowok kan entar gua dikira cewek apaan? huhuhu…. semoga gara-gara kejadian itu gua gak jadi maho beneran (makhluk homo) hiiiiiii….

pokoknya buat pencinta horor, kalian wajib puasa dan onton film ini. muahahahhha

 

30
Jul
13

Detektif Kindaichi

Sebelumnya gua mau mengucapkan selamat menunaikan ibadah puasa bagi umat islam yang waras #sarkastik >:)

berhubung bulan puasa itu bulan yang penuh berkah dan banyak cobaannya, alangkah baiknya kalo diisi dengan kegiatan yang bermanfaat. contohnya membaca Alqur’an

btw, ini baru hari ke 20 puasa, tapi maho udah ngaji nyampe juz 29 loh sodara-sodara…. (tapi mulai ngajinya dari puasa tahun kemaren alias nyuri start) muahahaha

oh iya, gua mau nyeritain ttg Detective Kindaichi nih

kindaichi shonen no jikenbo

Kindaichi adalah salah satu komik favorit gua karena kasus pembunuhan berantainya sangat keren dan dramatis. Apalagi masih dalam suasana gua yang lagi benci ama conan, gua lampiaskan dengan cara membaca komik pesaing terbesarnya ini biar bikin Aoyama Gosho frustasi lalu buru-buru namatin conan. fufufu

tapi survey membuktikan kalo Detektif Kindaichi jauh lebih unggul dari Conan (sumber surveynya cuma maho sendiri) diantaranya adalah karena hal-hal berikut ini:

1. kasus Kindaichi pasti pembunuhan berantai yang sadis. ada pembunuhan mutilasi, pembunuhan yang mukanya dihancurin, pembunuhan yang kepalanya dipenggal, dsb. gua yang notabene fans berat film SAW sangat suka hal-hal yang kayak gini. Gak kayak Conan, apaan paling juga bunuh satu orang doang pake racun sianida. gak kreatif!

2. Motif membunuh yang sangat mengharukan. Tiap gua selesai membaca satu kasus Kindaichi pasti mata gua berkaca-kaca, lalu berhasrat berdiri terbalik supaya air mata gak keluar (terinspirasi Hua Ce Lei di Film meteor garden). gua jadi mikir, wahh kalo gua di posisi pembunuh itu pasti gua juga bakal punya niat ngebunuh dah. Karena sebelumnya pembunuh itu sangat ditindas oleh korbannya sehingga menimbulkan dendam kesumat yang teramat dalam. Namun kadang-kadang pembunuhan terjadi karena salah paham dan menjadi penyesalan seumur hidup. Bandingkan dengan Conan, pembunuhnya membunuh karena alasan sepele banget. Karena pasal duit 5 rebu aja udah ngebunuh, kayak di acara GREBEK PALTV saja. (orang palembang pasti ngerti)

motif membunuh yang paling berbekas di ingatan maho:

– pembunuhan di desa segienam. berdasarkan dendam masa lalu dimana pelaku yang waktu itu masih kecil terus-terusan didoktrin oleh ibunya. “kamu harus membalas mereka nak” , “kamu lahir untuk membunuh mereka nak”. ibunya sendiri adalah anak pendeta yang lolos dari kepungan warga setelah akan dibakar hidup-hidup di dalam sebuah gereja. anak kecil mana coba yang gak tumbuh jadi pembunuh kalo tiap hari emaknya nunjukin bekas luka bakar sambil bilang “kamu harus membalas membalaskan dendam ini”??? terlebih lagi pembunuh itu adalah anak yang berbakti pada orang tua… si ibu sedari kecil telah membekali anaknya dengan berbagai macam teknik membunuh. bahkan, sebagai modal awal, si ibu menyuruh anaknya untuk membunuh dirinya sendiri. karena jika anak itu berani membunuh ibunya maka dia tidak akan ragu untuk membunuh orang lain. jadilah dia mesin pembunuh yang kejam. membunuh manusia gak lebih kayak ngebunuh kecoak. bayangin, bunuh kecoak!!! jangankan nyesel, gua aja kalo abis bunuh kecoa itu rasanya bangga.

– pembunuhan di pulau patah hati. adik pelaku adalah korban karamnya sebuah kapal (tapi bukan kapal titanic, itu beda film) apalagi kapal black pearl (emangnya lagi nyeritain jack sparrow?). adik korban berusaha untuk tetap hidup dengan cara memegang tas orang yang naik kapal sekoci. namun karena sekoci itu penuh dan tak mampu menahan beban lagi, kapal jadi miring dan membahayakan keselamatan penumpang lain. oleh karena itu pemilik tas melepaskan pegangan adik pelaku tersebut sehingga sang adik tewas tenggelam. pelaku tidak mengetahui orang mana yang membuat adiknya tewas tenggelam itu, dia cuma mendapatkan inisial nama S.K. dari gantungan kunci yang digenggam mayat adiknya. karena gelap mata dia lalu membunuh semua penumpang kapal berinisial S.K. yang berhasil selamat. dia tidak peduli siapapun yang bersalah, daripada pusing nyari pelakunya mending bunuh aja semuanya. apes juga ya yang namanya kebetulan berinisial S.K muahahahaha…. t,tapi bagaimana dengan nasib Shinichi Kudo? apa dia juga ikut dibunuh?? huhuhu (besoknya shinichi kudo langsung dipecat aoyama gosho gegara jadi figuran di komik kindaichi) jiaaaaahh

– pembunuhan di rumah Tarot. kasus ini berhubungan dengan artis yang selama ini naksir ama kindaichi yaitu Reika Hayami. Ayah Reika tidak sengaja membunuh orang yang hendak memerasnya. pembunuhan ini disaksikan oleh pelaku dan dimanfaatkan pelaku untuk membuat ayah Reika membunuh orang lain, dan membuatnya seolah-olah bunuh diri. ternyata pelakunya adalah kakak kandung Reika. Reika sendiri bukanlah anak kandung dari ayahnya tersebut, melainkan korban penculikan oleh orang yang selama ini dianggapnya sebagai ayah. waktu kecil, Reika dan kakaknya diculik oleh orang itu namun karena terdesak oleh polisi orang itu mencekik ayah kandung reika didepan kedua anaknya yang masih kecil. hal itulah yang menyebabkan reika dan kakaknya trauma dan phobia terhadap sesuatu yang mengikat di leher seperti dasi atau syal. Kakak reika berhasil diselamatkan oleh polisi, namun Reika dibawa kabur oleh penculik. ternyata setelah itu terjadi fenomena yang merasuk ke jiwa penculik dan Reika. Penculik entah kenapa tiba-tiba menjadi sayang kepada Reika, dan Reika yang amnesia karena shock juga sangat menyayangi penculik lalu status diantara mereka yang awalnya penculik dan sandera berubah menjadi ayah dan anak. fenomena ini disebut juga dengan Stockholm Syndrom dan Lima Syndrom dan untuk informasi lebih lengkap bisa dilihat disini http://id.wikipedia.org/wiki/Sindrom_Stockholm wkwkwkkwk…. aaaah ngomongin stockholm syndrom jadi inget lagu muse>:D

– pembunuhan di desa salju. pelaku yang waktu itu masih kecil mengalami kecelakaan pesawat yang menyebabkan ibunya terhimpit badan pesawat. kebetulan pada saat itu ada sekelompok wartawan berada di lokasi kejadian. pelaku lalu meminta pertolongan sekelompok wartawan ini. namun alih-alih menolong, wartawan tersebut malah sibuk mengurusi mayat orang kaya supaya bisa mendapatkan kekayaannya. si anak kecil lalu pasrah dan berusaha menolong ibunya seorang diri. dengan tangan kecilnya, ia menahan badan pesawat yang menghimpit tubuh ibunya. karena tidak tega dengan tangan anaknya yang sudah berlumuran darah, si ibu lalu mendorong tubuh anak kemudian tewas tertimpa puing pesawat. dengan air mata penuh dendam, anak kecil itu menatap wartawan tersebut sambil berkata dalam hati “akan kubunuh kalian” setiap malam pun anak itu dihantui peristiwa kematian ibunya sehingga keinginannya untuk membalas dendam semakin kuat. ckckck… setan apa yang membisikimu nak?😥

gimana terharu banget kan?? yang gak terharu berarti hatinya terbuat dari batu!!! #ngambek

Namun Detektif Kindaichi bukanlah komik yang sempurna, masih banyak kekurangannya kok dan akan gue kupas secara tajam disini (abis disogok aoyama gosho, disuruh ngebongkar aib kindaichi) huehehhehe… btw ini blog apa infoteimen sih? -__-

1. Tiap ada kasus Kindaichi pasti ngomong, “akan kupertaruhkan nama kakekku” kayak kakeknya nama sejuta umat aja -___-

2. Trus kalo pelaku pembunuhannya terungkap, mereka langsung bunuh diri. bukannya tobat abis ngebunuh orang, ini malah nambahin dosa -___-

3. Kebanyakan bukti-bukti yang disebutkan Kindaichi itu masih bisa dibantah, tapi pelakunya kayak mudah aja langsung ngaku. bego banget dah

daripada spoiler (udah spoiler banget), mending baca sendiri deh komiknya ^__^

21
Mar
13

Liburan ke Pagar Alam city

waduuh ini kejadian udah beberapa bulan yg lalu, tapi belum sempet2 nulis di blog… makluuum, mau ngeblog di kantor takut kena marah atasan, mau ngeblog di rumah internet ngadat….. ckckkckc masih kere aja lu maho!!

betewe perkenalkan, mulai sekarang gua ganti posisi dari staff verifikasi menjadi staff pajak. hueheheh…. kalo jadi staff pajak itu ada lagunya loohh “andai ku gayus tambunaaaaaan, yang bisa pergi ke baliiiiiiiii” (gayus tambunan nya diganti mahonak mohak, bali diganti jadi pagar alam) cakeeeeeep….

back to topic, gua dan temen2 kantor berencana liburan  ke pagar alam atau bahasa inggrisnya nature gate. pagaralam adalah sebuah kota di sumatera selatan yang terkenal dengan cuacanya yang dingin, maklum daerah pegunungan.

jumat sepulang kantor, gua langsung cepet2 packing baju buat ke pagaralam… gak lupa bawa headset, penutup mata buat tidur, sikat gigi, dan conan vol 72 (berat2in tas aja, dibaca juga kagak tuh komik). kami janjian ketemuan di kantor jam 7 malem. sialnya pada saat itu kantor lagi rame, semua bos masih berada di kantor. kan jadi maluuu…. dan ternyata kabar kami mau ke pagaralam ini sudah terdengar di seluruh penjuru kantor. huuuft, emang susah jadi selebriti😦

perjalanan dimulai. jarak palembang-pagar alam jauh juga, 7 jam lebiih. mana jalannya nyeremin, jurangnya serem-serem…. hiiiii. untung yg bawa mobil udah ahli dan menguasai medan, jadi kami selamat sampe tujuan. yaah walau suara nguapnya kayak monster abis makan orang… groaaaaaaaarrrrr

oiya di jalan sempet mampir di kota prabumulih numpang sholat subuh, ajigileeee, mukenanya bau bangeeeeeeeet…. kalo ada tim guiness world record,  gua pasti menang dalam rekor sholat subuh tercepat di dunia (1 menit, 0,32 detik) gak kuat ama aroma mukenanya braaay huhuhuhu

ternyata gak maen-maen nih liburannya, kami menginap di vila termewah di kota pagaralam. (manas-manasin pembaca) gkggkkg namun kami gak berlama2 di vila itu, kami segera menikmati pemandangan kota pagaralam yang masih alami dan belum terjamah, cuacanya dingin banget kayak di moscow (kayak pernah ke moscow aja lu maho). kami lalu mencoba air terjun 7 genangan. untuk mencapai air terjun itu kami harus mendaki gunung lewati lembah dulu pemirsaaaa (sontrek ninja hattori mengalun dari kejauhan)

IMG03549-20130127-0943

ternyata gini toh rasanya maen air terjun, serruuuuu bangeeeettt. besoknya kami ke puncak gunung, trus ke perkebunan teh. bener deh suasana disana tuh enjoy banget. rasanya hilang seluruh beban pikiran, pengen bisa berlama-lama disana.

DSCN0264

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

dan karena pagar alam daerah pegunungan, pastinya dingin banget doooong, apalagi malam hari. brrrrrrrrrrr…..  bangun tidur aja pas cuci muka langsung berasa kayak mati rasa muka gua gegara airnya dingin bangettt…. mau mandi air panas tapi bingung cara menggunakan showernya (goblok). putar ke kanan dikit airnya dingin banget, putar ke kiri airnya malah air mendidih,,,, panas banget gila bisa melepuh kulit gua. dan akhirnya setelah berpikir matang-matang kami memutuskan untuk tidak mandi…. huehheheheheh (dasar cewek kubu)

untuk adegan berikut ini tolong jangan ditiru di rumah

jadi gini, menurut hukum alam,  semakin dingin cuaca maka semakin besar juga nafsu makan kita. apalagi kalo malam hari. untung aja kami udah nyiapin popmie. kami segera buka tutupnya lalu menuju ke dispenser mengambil air panas. tapi ternyata air panasnya gak terlalu panas…. huhhuhu ada dua kemugkinan:

1. cuaca yang sejuk menyebabkan air yang panas cepat menjadi dingin

2. dispensernya rusak

tapi gua lebih suka kemungkinan pertama sih, kan malu gitu kalo villanya mewah tapi dispensernya rusak. nyahaahhahha

namun rasa lapar mengalahkan semuanya. kami yang males masak air dengan biadabnya langsung menuju kamar mandi, memutar kran ke arah warna merah sampai ujung lalu menyiramkan airnya ke pop mie…. sehingga kami mendapatkan mie instan dengan tingkat kepanasan air yang pas.

jupe: yakin lu maho gak papa kita makan mi pake air keran kamar mandi?

maho: gak papa, di film-film jepang aja mereka langsung minum pake air keran kok

jupe: tapi kan beda, mereka punya sistem sterilisasi

maho: yaaah kalo kita minum air dingin emang gak steril, tapi kan ini air panas… kuman dan bakteri pasti mati. gak ada bedanya dengan masak air panas kan?

novie: tapi gua masih sangsi maho… gimana kalo nanti kita sakit perut

maho: gak bakal, tenang percaya ama gua. ya udah kalo gak mau, biar gua aja… kalo laper tanggung sendiri lho

jupe, novie: ya udah deh, mau….

dan akhirnya kami makan pop mie dengan hati riang gembira, temen gua malah ngabisin kuahnya loh….

15
Des
12

annoying facebook girl

Annoying-Facebook-Girl

yang suka internet meme pasti akrab dengan meme satu ini. namanya adalah annoying facebook girl yang divisualisasikan dengan seorang cewek dengan tampang yang sangat ganggu, mata melotot ke atas, mulut terbuka dan backgroud berwarna putih dan biru. caption pada meme ini biasanya menggambarkan apa yang suka dilakukan oleh cewek-cewek alay di facebook. mau tau apa aja sih yg suka dilakukan annoying facebook girl sekaligus ngecek apakah kita termasuk alay atau nggak… CHECK THESE OUT!!!!

1. menambahkan temen sebagai saudara di profil facebook, biar dibilang sahabat banget gitu. kadang-kadang karena kolom brother/sister nya udah kepenuhan, temennya suka dijadiin keponakan, paman, cucu, dsb. giliran saudara kandung beneran, boro-boro dicantumin sebagai brother/sister, di add aja kagak. waaaaa parah!!! eh, tapi dulu gua pernah loh di relationshipnya menikah dengan temen cewek. trus besoknya langsung digosipin maho beneran T___T

2. pernah gak mengalami hal kayak gini? kamu di add seseorang yang gak kamu kenal, trus karena iseng kamu confirm aja pertemanannya. setelah jadi teman, tiba2 tuh orang ngewall kamu yang isinya “kamu siapa ya?” jiiaah kan kamu yang ngeadd gua masa kamu yang nanya!!! gak usah dijawab, langsung delete aja tuh orang. Gak sopan!!

3. annoying fb girl biasanya punya banyak teman di fb bahkan sampai ribuan teman… tapi diantara ribuan teman itu, yang dia kenal cuma 20 orang D:

4. sedang heboh kematian amy winehouse nih, annoying fb girl dengan sigap langsung ngelike fanpage amy winehouse di fb, menambahkan amy sebagai fav music, lalu bikin status “RIP AMY :(” padahal dia ga tau tuh satupun lagu amy itu kayak gimana. pokoknya biar eksis aja

5. bikin status “ujaaaan” atau “panaaas” atau “gerimis mengundang” annoying fb girl merasa perlu bikin status kayak gini karena dia pikir temen2nya gag punya jendela kali ya

6. jika annoying fb girl yang statusnya ibu rumah tangga dan mempunyai seorang bayi, maka tiada hari tanpa bikin status ttg perkembangan bayinya. tiap 5 menit dia ngaplod foto bayinya yang sebenernya gak lucu-lucu amat. biasa aja. jangankan bayi elu, bayi david beckham aja gua gak peduli… >:)

7. ngaplod foto yang mukanya dibikin imut, trus di photoshop sedemikian rupa hingga jadi cantik (menurut dia)  tapi deskripsi fotonya malah “aku jelek ya” setelah itu muncul komen dari para pria hidung belang “kamu cantik kok”, “jelek apanya? cantik gitu” preeeeeet…. minta dipuji dengan cara ngejek diri sendiri😄

8. annoying fb girl bikin status “ke KFC wif bezt plend” maka sekitar 15 menit lagi, akan muncul 51 mobile uploads yang berisi foto2 dia di KFC. sampe2 ayam gorengnya juga ikut di foto, barangkali dia pikir harus fotoin ayam itu karena teman2nya belum pernah makan ini sebelumnya. jiaaaah

9. persentase annoying fb girl ke toilet umum adalah 10% buat buang air kecil, 90% buat foto di cermin. jadi jangan heran nanti kamu akan banyak nemuin foto2 mereka di cermin toilet yang diunggah di facebook  ;)

10. bikin status “10 days”… atau “10” lalu keesokan harinya “9 days…” countdown gitu terus sampe 0 dan tanpa penjelasan mau ngapain 10 hari lagi. orang nanya pun kaga dijawab. gua selalu mikir apakah itu adalah hitungan mundur mereka untuk bunuh diri? >:)

11. annoying fb girl mengeluh di statusnya “banyak bgt orang yg ngestalk gua” padahal seluruh profil, foto, dan statusnya memang di set untuk publik😦 rajin amat orang ngestalk kamu, emangnya kamu selebriti?

12. jam 11 malem belum tidur, annoying fb girl bikin status “omg, i’m insomniac” atau “kehidupan seorang nocturnal” ciiiih

13. annoying fb girl mencoba mainstream dengan cara membuat status ttg ngejek orang yg buat status ttg 12/12/12. “heboh bgt status 12/12/12. gag ada status lain yg bisa dibuat ya?” menurut gua orang kayak gini lebih annoying daripada org yg bikin status “12/12/12” !! >:@

14. favorit book nya al qur’an, trus tokoh yang menginspirasinya adalah nabi muhammad di facebook. tapi sering bikin status “dasar perek gag bener lu, anjing lu, babi, dasar binatang, f**k!! gag sinkron bgt

hahahaaa…. ayo ngaku siapa aja yang masuk salah satu diantara kriteria 14 annoying facebook girl diatas ??😀

17
Okt
12

maho malu-maluin

1.KABUR DARI RESTORAN

waktu makan siang di sebuah restoran ama temen sekantor, pelayan udah nganterin menu trus disuruh-suruh geser2in meja pula. eh pas ngebaca menu restoran tersebut, kok gada nasinya yaaa??? yaiyalah namanya juga masuk restoran dimsum. waduhh gag bisa nih, nanti pas balik ngantor kita kelaperan lagi, kita cari restoran lain aja! lalu salah satu temen sekantor berdiri sambil bilang “ayo kita pindah” kami berdelapan pun keluar restoran, di depan pintu restoran ada pelayannya berdiri disana. temen kantorku bilang “sorry mbak, kami tadi janjian ketemu orang, tapi salah tempat” lalu kami keluar sambil ngacir. untung aja disana gag ada orang yg  gue kenal. pokoknya 2 minggu ke depan gag usah masuk restoran itu dulu, takut pelayannya masih inget muka gue, maluuuu…. wkwkkwkwk

2.DIMARAHIN SUPIR TAKSI

pas jam istirahat kerja kami keluyuran ke mall, trus baliknya kami mau naik taksi. taksinya susah dihubungi pas ditelepon, sibuk mulu. untung kami nemuin taksi lewat jadi tinggal disetopin aja deh. “ke kantor kami pak” kata temen kantorku. pas baru nutup pintu taksi dan taksinya udah jalan temenku dapet telepon dari bosnya.

temen: halo pak

bos: kamu lagi di taksi ya? mobil bapak ada dibelakang

temen: ooh gitu ya pak

bos: ya udah kalian turun aja dari taksi, sekalian aja sama bapak

temen: oke pak, taksi!! staaaaaahp

padahal belum juga 2 menit diatas taksi udah disuruh stop. argo taksi menunjukkan angka Rp7000

temen: ehh 7000 tuh, sini mana duuitnya bayar…bayar

supir taksi: udah udah gag usah bayar. main-main gua aja kalian ini. keluar sana keluar….

ya ampuuun baru kali ini seumur idup gua dimarahin supir taksi. karena udah dimarahin, kami pun gag mau bayar. sialnya gag smpet liat nama supir taksi itu, padahal mau dilaporin T____T

3. SALAH PESEN MENU

pas ngeliat iklan beef burger di tv gua langsung ngiler dan hilang kendali sampe2 gag sadar tuh iklan dari produk apa. akhirnya pas di KFC gua langsung menumpahkan hasrat terpendam itu. “saya pesen beef burger sama mocca float ya mbak” si mbak KFC bengong lalu berkata, “maaf mbak, beef burger bukan disini tapi di mcD.” jiaaah masa nih mbak mbak promosi restoran lain sih, laporin manajernya baru tau rasa lo!! ( <– padahal dia yg salah) ooh ternyata restoran ini gag lengkap ya, ya udah saya pesen chicken fillet aja… temen gua ngikik-mgikik aja selama makan disana. sialaaaaaan

4. KENA MARAH KARYAWAN TOKO

gua ama temen gua itu fotomodel wannabe, di segala tempat kami selalu foto. eskalator, cermin toilet, cermin ruang ganti adalah spot favorit kami. sialnya kamera blackberry ini setiap kali memotret selalu meninggalkan suara “treeek” yang lumayan gede. pas temenku selesai nyobain jinsnya dan mau bayar, pelayannya ngomong “mbak lain kali gag boleh foto2 dalam ruang ganti” waduuuh sialan, orang jadi beli kok dimarahin!!! kalo kami gag jadi beli tuh baru boleh marah. dasar koplak!

13
Okt
12

Bahasa Palembang BARI

belakangan ini bahasa palembang udah go international. bahasa ini sangat digemari oleh berbagai kalangan, baik anak-anak, tua muda miskin kaya laki-laki atau wanita semua ingin bisa berbahasa palembang. entah apa motivasinya. tapi mereka yang ingin  berbahasa palembang sering salah kaprah. dikiranya untuk berbahasa palembang itu cukup mengubah bahasa indonesia yang berakhiran a menjadi o, memang kebanyakan bahasa palembang seperti itu, tapi tidak semuanya. gua beri contoh:

apa: apo

mana: mano

siapa: siapo

dan ini contoh yang salah

bunda: bundo

bunga: bungo

telinga: telingo

nah yang diatas itu bukan bahasa palembang, tapi bahasa padang. mana ada orang palembang bilang bundo, bungo, telingo, yang bener itu bunda, bunga, … tetep pake a! kalo telinga bahasa palembangnya kuping. hhehehee

trus ada beberapa bahasa palembang yang tidak mengandung unsur bahasa indonesianya sama sekali jadi orang non palembang pasti susah mencari artinya. gua kasih tau disini ya, biar nanti kalo kalian ketemu orang palembang trus dibelakangmu dia ngoceh2 gag karuan pake bahasa palembang kalian bisa ngerti. siapa tau kan dia lagi menghina kalian. fufufuufu

bengak, buyan, lolo, bongok: bodoh

contoh: oyy alangke bengak budak ini

artinya: idih, nih anak bego bgt sih

 

waya-waya: cuma

contoh: waya-waya mak itu bae cak keyoyoan nian

artinya: cuma gitu aja kayak sombong banget

 

geta basa , cemeke’an : pelit

contoh: yakwaaah alangke geta basa ayuk sikok ini

artinya: yaelah mbak satu itu pelit bgt dah

 

ngampok: sok

contoh: dak usah ngampok igo oo jadi wong tuuu

artinya: jadi orang jangan sok gitu deeh

 

nyenyes: mulut ember

contoh: oyy molot tu dijago dikit ee, jangan nyenyes igo

artinya: eh, kalo punya mulut tu dijaga ya, jangan ember!)

 

ringam: risih

contoh: ih dah ringam nian aku jingok budak sikok ini

artinya: idih gua risih bgt deh ama ni orang

 

sekewet : curang

contoh: payo oo dak usah maen sekewet cak itu

artinya: plis deh jangan main curang dongseee

 

ucak-ucak : gag serius

contoh: SFC ni ucak-ucak be maen bola pantesan idak menang

artinya: SFC nih maen bolanya gag serius makanya gag menang!

 

 Tako’an = Sombong

contoh: jadi wong tu dak usah cak ketako’an
artinya: jadi orang jgn sombong deeh

 

Tek aguk, katek ambahan = Gak ada kerjaan

contoh: oy budak tu tek ambahan nian pagi-pagi mak ini lah minum tuak

artinya: tuh anak ga ada kerjaan bgt pagi-pagi udah mabok

 

berikut beberapa bahasa palembang sehari2 berikut artinya

* Aman, men, amun = Kalau (cth: aman kau ke sano gek, jangan lupo bawa pempek)

* Asak = Asalkan (cth: asak kau biso dapet betino itu, aku salot nian)

* Awak = Kamu, bisa digunakan sebelum ‘kau’ (cth: awak kau yang salah, nak nyalahke wong)

* Awan = Siang (cth: awan tadi, budak plaju mati ditabrak fuso)

* Bae/be = Saja (cth: kau bae/be la yang bayar)

* Balak = Masalah (cth: dak usah nyari balak la, kagek mati kau)

* Balek = Pulang (cth: aku abes ni nak balek ke rumah)

* Balen = Ulang (cth: balen oi, mano ado maen cak tu)

* Banyu = Air (cth: nak minum apo? banyu putih be)

* Baseng = Terserah (cth: baseng kau la, aku dak melok melok be)

* Basa = Gawat (cth: basa ni! dak pacak gawe galo)

* Baso = Bahasa (cth: ae baso enggres be dak pacak kau, buyan!)

* Bebala = Bertengkar mulut (cth: wong sebelah ni galak bebala sampe subuh)

* Belagak = Tampan (cth: wew, belagak nian kau hari ni!)

* Belago = Bertengkar saling pukul (cth: budak kecik tu galak belago, laporke plisi peh?)

* Bengak = Bodoh (cth: bengak makan taik kau tu!)

* Begoco = Berantem/Berkelahi (cth: dak usah jingok jingok, begoco be kito!)

* Berejo = Bersusah susah (cth: berejo la kau! tula, diomongi dak galak denger)

* Bi Cek = Ibu, bibi (cth: bi cek! nak kemano?)

* Budak = Anak (cth: budak sekolahan jaman sekarang kecik-kecik nian)

* Buntang = Bangkai (cth: depan kelas kito ado buntang tikus)

* Cak mano = Bagaimana (cth: cak mano ni? pacak dak lulus kito)

* Cak itula = Ya begitulah (cth: cak itula, basa nian kito)

* Calak = Curang (cth: kalo kau maen calak lagi, laporke guru gek kau)

* Cetuk = Patuk (cth: lakinyo mati dicetuk ulo)

* Cugak = Kecewa (cth: keno cugak be aku lantak dio)

* Cucung = Cucu (cth: woi cung, kalo kau ke plaju, belike aku keropok)

* Cindo = Cantik (cth: cindo nian tino tu, pacak peca utak aman jingokinnyo terus)

* Dak papo = Tidak Apa-apa (dak papo la! cuman denget jugo)

* Dak katek = Tidak ada (lebih tegas) (cth: dak katek malu nian kau ni!)

* Dak katek katek = Tidak (membela diri) (cth: aq bunuh dio? dak katek katek)

* Dak terti = Tidak mengerti (cth: dak terti aku pelajaran ni)

* Dewe’an = Sendirian (cth: pegi samo siapo kau? dewe’an be)

* Dulur = Saudara (cth: oi dulur! po kabar?)

* Galak = Mau (cth: galak makan dak?)

* Galo = Semua (cth: ngeringami galo wong itu, taik kucing nian)

* Gancang = Cepat (cth: pacak mati gancang wong lantak budak itu)

* Enjuk = Beri (cth: enjuk siapo la bunga ni ye?)

* Ekar = Kelereng (cth: ooy maen ekar yook)

* Idak = Tidak (cth: idak galak makan dio dari kemaren)

* Igo = Terlalu (cth: tula pelit igo! rasoke kau sekarang)

* Iwak = Ikan (cth: iwak belido emang paleng mantep dibikin pempek)

* Jabo = Luar (cth: buangke sampah ni ke jabo ye)

* Jingok = Lihat (cth: jingok soal mak ini, nangis darah aku)

* Jiron = Tetangga (cth: kenal dak kau samo jiron kau?)

* Julak = Dorong (cth: kagek kau ku julak ke rel, dak usa macem-macem)

* Kacek = Selisih (cth: kacek dikit jugo, dak apo la)

* Kagek = Nanti (cth: nak pegi lum? kagekla)

* Kambang = Kolam (cth: jangan galak ke kambang iwak, diculik wong gek kau)

* Katek = Tidak Ada (cth: kesian jingok dio, katek duit, katek rumah, katek bini)

* Kecik = Kecil (cth: pempek telok kecik seporsi berapo?)

* Kempet = Kempes (cth: ai, ban mobil aku kempet pulok)

* Kendak = Kehendak (cth: apola kendak kau nulis blog ni?)

* Ketek = Perahu (cth: turis tu lagi naek ketek nyebrang sunge musi)

* Kelek = Ketiak (Beeeh alangke masem kelek betino tadi, mambu cuko)

* Klepeh = Dompet (sth: supayo dak dimaling, pastike klepeh disimpen dengan aman)

* La = Sudah (cth: la selesai lum? lamo nian)

* Laju = Ayo (cth: galak laju, dak galak sudah), akibatnya/jadinya (cth: lantak bebala laju keno marah budak tu)

* Lajuke = Urusi (cth: aman kau galak, lajuke la)

* Lanjak’i = Kerjain, urusin (cth: tugas gilo babi tu mase be dilanjak’i nyo)

* Lantak = gara-gara (cth: lantak kau la, jd rusak komputer aku)

* Lemak = Enak (cth: makanan disini la dak lemak, mahal pulok)

* Lihai = Pintar (cth: lihai sudah dio sekarang, make obat apo ye?)

* Lokak = Kerjaan, masalah (cth: dio tu emang galak cari lokak, pecake be palaknyo)

* Lum = Belum (cth: sudah lum?)

* Madak’i = Masa sih? (cth: mada’i kito kalah, pake dukun apo budak tu)

* Mak ini ari = Hari gini (cth: mak ini ari, mase ado bae wong yang galak maleng ayam)

* Mang Cek = Bapak, Paman (cth: jangan beli maenan dari mang cek tu, dio galak ngolaki)

* Melok = Ikut (cth: aku nak ke Kandang Kawat, melok dak?)

* Mekot = Ikut (cth: mekot oi ke PS, la bosen aku ke PTC)

* Tujah = Tusuk (cth: tujah tula oy budak cak ketako’an tu)

* Mengot = Lengkung (cth: mistar ni pacak mengot pulok)

* Meseng = Buang air besar (cth: budak tu galak meseng di celano aman aku kejutke)

* Metu = keluar (cth: dio tu dak pernah metu dari kamar sejak diputusi ceweknyo)

* Nak = Mau (cth: diemla! nak keno marah guru kau?)

* Ngatoke = Mengatakan (cth: walikota ngatoke kalo dio bakal gusur semua pedagang kaki limo tanpa ampun)

* Ngolai = Menipu (cth: koko kau tu galak ngolai, ngomong jual permen taunyo ganja)

* Ngotaki = Membohongi (cth: ae kau ni ngotaki aku dari dulu, putus be kito)

* Nian = Sangat (cth: kau cantik nian malem ni)

* Nianan = Beneran (cth: nianan oi! pesta pesta kito malem ni)

* Ngibak’i = Peduli amat (cth: ngibak’i kau la, emang kau siapo)

* Ngigik = Lucu, ada ada aja (cth: ngigik nian wong yang bikin blog ini)

* Ngenyek = Ngejek (cth: pak itu emang galak ngenyek, kesel jugo lamo lamo)

* Nyampak = Jatuh (cth: ajaib, la nyampak dari lante 30 masi pacak idup)

* Oncak = Jagoan (cth: pakela oncak kau, tetep tula aku yg menang pasti)

* Pacak = Bisa (cth: pacak gilo jugo aku kalo cak ini terus)

* Palak = Kepala (cth: pening palak aku jingok kelakuan dio)

* Payo = Ayo (cth: ke PIM dak? payo!)

* Pecak = Seperti (cth: badan pecak gorila cak tu, kalahla dio)

* Pecik = Menembak (cth: ae cupu ni, pecik ekar be dak pacak)

* Peh la = Yuk (cth: maen dak? peh la)

* Penesan = Bercanda (cth: jangan langsung tujah2an oi, cuma penesan dio tu)

* Pocok = Atas (cth: dio lagi di pocok, beneri atep)

* Prei = Libur (cth: kapan prei?)

* Rai = Muka, tampang (cth: jingok rai kau, nak muntah aku)

* Sanjo = Bertamu (cth: kagek sincia sanjo ke tempat aku ye, banyak makanan la)

* Sangkek = Keranjang, bungkusan berisi makanan yang dibagikan waktu ultah anak kecil (cth: la dapet sangkek lum kau?)

* Saro = Sulit (cth: kalo cak ini saro! jadinyo cak mano? cari dulu turunannyo)

* Sapo = Siapa (cth: sapo be yang nak mekot, bayar sejuta)

* Semekuk = Berbentuk (cth: dak semekuk nian gambar kau, budak TK be lebih lihai)

* Sepur = Kereta (cth: ado wong dilindas sepur malem tadi)

* Sikok = Satu (cth: bagi sikok wong sikok, jangan banyakan)

* Singit = Sembunyi (cth: maleng tu singitan di wc rumah aku)

* Siru = Heboh (cth: dak usah siru! mano buktinyo?)

* Sedenget = Sebentar (cth: sedenget be, dak lemakkan aku kalo dak ke rumah dio)

* Sekewet = Curang (cth: ketauan ye kau galak maen sekewet)

* Tebudi = Tertipu (cth: dak tau aku ini palsu, tebudi aku oleh dio)

* Tedok = Tidur (cth: tedok tu jangan malem malem)

* Terajang = Hantam (cth: na, nyengir nyengir, terajang gek kau!)

* Tetak = Potong (cth: tetak palak aku kalo kau dapet cepek)

* Tino = Betina/perempuan (cth: budak tino tu matre nian, lesu aku ngejer dio)

* Tangani = Selesaikan, hajar, pukul (cth: dak usah macem macem, tangani gek kau!)

* Tula = Itu lah (cth: tula! la ku ngomongi caronyo tu mak ini, dak cayo kau)

* Ucak-ucak = Main main, tidak serius (cth: ae SFC ni maennyo ucak ucak sekarang)

* Uji = Kata (cth: uji dio kalo pacak gawe ke soal ni, nak dienjok cepek ceng kito)

* Untal = Lempar (cth: untal tu bener dikit, nyangkut ke atep gek)

* Ulo = Ular (cth: ampir be aku ninjek ulo di sawah)

* Wong = Orang (cth: wong plembang emang paleng hebat)

* Yasi = Sah (cth: dak yasi pemilu tu, banyak maen calak dio)

sekian dulu pelajaran bahasa palembang ala maho (dikutip dari blog orang lain) jiaaaah

13
Okt
12

wisuda yang menyebalkan

Kalo gua masih kecil dulu rasanya keren bgt ya ngeliat orang wisuda. Keliatannya kayak sukses bgt gitu dan bangga bukan main. Makanya pas giliran gua wisuda gua langsung excited bgt. Dengan suasana ijo-ijo, kebayak ijo, jilbab ijo dan songket merah gua udah ready buat dateng ke gedung tempat dilaksanankannya upacara wisuda. Tapi diam-diam gua punya masalah yang maha dahsyat, masalah yang sangat dibenci oleh kaum gadis, yaitu perut yang buncit. Huhuu….. mana pencernaan gua lagi kurang lancar pula beberapa hari itu, jadilah perut gua kayak orang hamil. Pokoknya ga bagus bgt kalo dilihat pake kebaya dengan perut segede itu. Maka dari itu nyokap gua nyaranin gua make korset.
Sejenak waktu nyokap gua makein korset itu gua ngerasa kayak rose dawson di film titanic. Disitu kan ada adegan ibunya yg makein rose korset. (ga penting bgt) setelah pake korset perut gua lumayan. Yang awalnya kayak orang hamil 5 bulan setelah pake korset jadi kayak orang hamil 4,5 bulan.. wkkkwwk (gada bedanya dongseee) nggak lah, perut gua jadi rata sekarang. Walau agak telat karena kelamaan dandan di salon, gua pun nyampe di gedung wisuda dengan perut rata bak potomodel yang lenggak lenggok di atas catwalk. Semua mata pria pun tertuju padaku. Jiaaaah gag gitu juga kaleeeeeee
Tiba2 prahara terjadi, ternyata di gedung itu para wisudawan wisudawati tidak mendapatkan makanan sama sekali. Perut gua ini aneh loh…. kebanyakan makan dia jadi buncit, kalo gag makan juga buncit malah buncitnya lebih parah lagi, kayak anginan gitu dan agak sakit. Kalo mau perut gua pas, gua musti makan dengan takaran yang pas. Perut yang membesar karena gag makan dan tekanan dari arah korset membuat perut gua sakit bgt. Untuk berdiri saat dikasih aba-aba berdiri pun udah gag sanggup lagi. Sakiiit bgt, saking sakitnya muka gua udah pucat bgt dan udah gag konsen lagi mau ngikutin acaranya.
Selesai acara wisuda gua rasanya mau pulang aja, langsung buka korset dan tidur. Tapi suasana macet di jalan tidak mendukung. Gua musti harus tetep duduk di dalam mobil dengan korset yang mencengkram, sungguh sangat menyiksa. Gua rasanya pengen nangis saking sakitnya…:’( hampir 1,5 jam perjalanan yang menyiksa itu.
Dan setelah sampai di rumah kukira penderitaan itu akan berakhir, tenyata gua salah. Nyokap bukannya ngarahin pulang ke rumah malah ke studio poto. Huaaaaaa rasanya gua mau teriak aja mana studio fotonya rame, antriannya lama lagi. Huhuhu…. gua udah bilang ama nyokap kalo kita pulang aja dulu, fotonya nanti aja, karena percuma foto skrg, udah antriannya rame, perutku juga lagi sakit, ntar hasil fotonya ga bagus karena muka gua kayak orang lagi menahan sakit. Tapi nyokap gua malah ngomel2 ga jelas… dia bilang fotonya sekarang aja karena sekalian ga perlu dandan lagi ke salon. Jiaaaaaaaah….. bener2 gag ngerti keadaan gua waktu itu, dikiranya gua sakit perut dari tadi itu akting apa. Pokoknya gua keseeeeeeel bgt seharian itu, saking keselnya gua buka aja korsetnya…. biarin aja foto gua perutnya buncit, trus ekspresinya muka ngambek. Gua bener2 ga bisa senyum lagi hari itu, hati ini rasanya dongkooool bgt
2 minggu kemudian foto studionya jadi, pas gua liatin, jiaaaaah kok hasilnya cantik semua sih? Padahal kan gua lagi badmood bgt gitu, lagi sakit perut, lagi ga siap difoto. Jangan2 karena gua terlalu cantik jadi dalam kondisi apapun tetep aja hasil fotonya cantik…. hueeheeheh (PD gilak)




Maho’s File

Maho

Mahonak namaku, Mohak sifatku, Maho nama panggilanku... tapi aku bukan makhluk homo

MikaMika calendar

Desember 2016
S S R K J S M
« Agu    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031  

Twitter Maho

Error: Twitter did not respond. Please wait a few minutes and refresh this page.